Когда я ем
И от себя лично: Саша Шеромова
Правильно говорят: выбирая жилье — выбирайте по соседям. Смотрите не только наличие парковки, остановки, детсадика и прочих «удобств во дворе». Иные соседи изгадят жизнь так, что вы съедете из самых выдающихся жилищных условий.
Не, я не про покупку жилья. Я про кафе. Про то, как оно показывает, что ты стареешь (для оптимистов — «взрослеешь»). Прежде, заходя в кафе с кем-то или с книгой пообедать (не поужинать — это совсем другой коленкор), ты придирчиво выбирал между курящим и некурящим залом. Часто отличие некурящего только в том, что тебе не дымят в лицо — но провоняешься там так же успешно, как и в некурящем.
Потом переходишь на другую ступень восприимчивости (иногда они идут в другой последовательности) — начинаешь привередничать по поводу музыки. Есть кафе, подходящие тебе в смысле меню, — но, как правило, музыкальный репертуар идет вразрез с твоими пристрастиями, что крайне мешает пищеварению, не говоря уже о беседах. Британские ученые пока не открыли, почему в русских кафе так орет музыка, даже если это русское кафе — типа китайское, что предполагает ориентальный тишайший музфон, а то и тишину. Британские ученые пока размышляют, насколько политкорректно выдавать милейших официанток-татарочек и казашек за китаянок.
Но не будем вредничать: пересесть можно подальше от курящих, музыку можно попросить сделать потише. Но куда девать соседей по столикам? В молодости, кхе-кхе, сторонишься только столиков с крепко сбитыми мужскими компаниями. Говорят они с нарастающими децибелами, а когда каждый достигает своего личного максимума, то доводы укрепляют матерком. Поскольку для многих мат — это не ругательства, а синонимы для любых отсутствующих в личном словарном запасе слов, то тут не очень-то попросишь «вести себя прилично»: это несправедливо — человек матом не ругается, он им говорит. Да и трусишь услышать не ожидаемое «простите, сударыня, были не правы, позвольте искупить», а «хххххх» (вырезано редактором).
Потому из «двух залов» выбираешь меньший — тот, где обычно ютятся девичьи компании и подружки парочками чирикают. Умело орудуют китайскими палочками, одеты модно и, без сомнения, с высшим образованием (потому что — а у кого сейчас нету вышних образованиев?). Увидев этот женский клуб, не ожидаешь подвоха — и совершаешь мягкую посадку за свободный столик.
Ага, щас. Бегите, бегите этих девичьих модно одетых компаний! От нескончаемых разговоров о том, какая страшная у Пети новая девушка, и что Наташа, отсидев на диете, стала выглядеть на свои 32 («потому что после тридцати, похудев, всегда выглядишь хуже»), и сколько Таня занималась с личным тренером, чтобы справиться со своей попой… я благодарила небо, что сейчас не с кем-то слушаю этот шлак, а всего лишь с ноутбуком, и за девичий род мне стыдно только перед ним. Я тоже женского рода, имею слабость к сплетням (не пересказывать их, но слушать), мне тоже небезынтересно, какими упражнениями ставят попу на место, и да, мне было бы интересно посмотреть, как выглядела Наташа до и после похудения. В принципе — все это мне любопытно, но, боже мой, полтора часа — и ТОЛЬКО ЭТО! И больше ничего, клянусь! Вероятно, порог чувствительности повышается. Возраст.
В следующий раз на обеде подсядем с ноутбуком к мужской компании.
