Краткий курс семейной жизни для хороших девочек

Известная писательница Елена Колина рассуждает на тему брака, делится соображениями по поводу того, что такое счастье и можно ли научиться быть любимой

Елена Колина родилась в петербургской профессорской семье, получила три высших образования: психолог, филолог, кандидат математических наук. Работает преподавателем психологии и английского языка в Университете культуры. Колина — автор 18 популярных романов, ее заслуженно называют мастером жанра романтической комедии и семейной саги. Популярные книги: «Профессорская дочка», «Дневник измены», «Дневник новой русской», «Барышня и хулиган», «Бедные богатые девочки», «Мальчики да девочки», «Умница-красавица», «Питерская принцесса», «Любоф и Друшба», «Книжные дети», «Все, что мы не хотели знать о сексе», «Сага о бедных Гольдманах», «Не без вранья», «Про меня»… Новый роман Колиной «Про что кино» — о переломных 80-х, о молодости тех, кому сейчас 50, место действия — родной Ленинград, знаменитый «толстовский дом» на улице Рубинштейна, — выдвинут на «Большую книгу». Сама она считает, что ее книги прежде всего адресованы «петербургским девочкам из интеллигентных семей». Елена счастлива в браке, имеет двоих детей

Играть, как мячиком

— Елена, сегодня и мир вокруг нас, и наше восприятие действительности стремительно меняется. А как себя чувствует семья в XXI веке? Кажется, тоже не столь устойчиво, как раньше. До двух третей молодых семей распадается. В чем дело?
— Как говорила моя бабушка, «а свободы-то людям столько не надо». Отчасти это правда — что удерживало людей вместе? Давайте не будем показательно романтичными. Людей удерживали вместе не «чувства, которые были крепче» — отчего бы им быть крепче, чем теперь, — а практическая невозможность: попробуй расстаться из хрущевки, когда жилье ни купить, ни снять… Но на мой взгляд, существует более важная проблема, чем распадающиеся семьи: сначала семья должна образоваться, а молодые мужчины не хотят создавать семью. Девочки по-прежнему хотят замуж, генетически заложенное желание свить гнездо и найти надежного самца для выкорма потомства никто не отменял. А вот самцы не хотят вить гнездо — зачем носить в клюве червячков, когда можно съесть всех червячков самому? Конечно, у мужчин тоже возникает желание оставить потомство, лет в 35, но тогда они выбирают партнерш помоложе, а их одноклассницы так и остаются одинокими. Вот это проблема! Так что пусть бы уж семьи распадались, но сначала создавались — я уверена, что распространенный сейчас вариант «тридцать пять и одиночество» много хуже, чем классическая девушка из «Зимней вишни»: тридцать пять, распавшийся брак, ребенок, поиск нового партнера — был брак и есть ребенок. Как говорит Жванецкий, «ну хотя бы…». Это шутка, конечно, я не имею в виду, что ребенок это «хотя бы», напротив, считаю, что наличие ребенка в этом возрасте — основа здорового мироощущения.

— Народная мудрость гласит, что всё в отношениях мужчины и женщины зависит от женщины. А что же тогда мужчина? Каков его вклад в отношения?
— Всё-всё-всё зависит от женщины — женщина выбирает себе мужчину и дальше управляется с ним (и управляет) как умеет. Да, это так, причем даже в самых, казалось бы, неявных случаях — он такой мачо, такой главный и рядом тишайшая женщина — но нет, если брак удачный, значит, тишайшая женщина, как серый кардинал, управляет своим мачо мягкой лапкой. Каков вклад мужчины в отношения? Помните классический пример: объект-субъект? Девочка играет в мячик, девочка — субъект, мячик — объект. Мужчина — это объект отношений. А женщина — субъект, она играет в мячик. Кстати, про мячик случайно получилось, а помните у Маяковского про Лилю Брик: «и пошла играть, как девочка мячиком»? Лиля Брик хорошо понимала, кто субъект отношений, а кто объект. Для мужчины это не унизительно — быть объектом, напротив, это залог его счастья.

Взять паузу в любви?

— Кстати, вы заметили, что нынче слово «любовь» присутствует разве что в романах XIX века? Наши современники предпочитают термин «отношения». На ваш взгляд психолога, о чем это говорит?
— Помните, в детстве, как в ранней юности — когда мальчик говорит «люблю», такие колючие нежные мурашки внутри бегут? «Люблю» — это душевные обязательства, это власть, это ответственность. А отношения что?.. Вообще ничто! Сейчас есть термин «мы взяли паузу в отношениях» — мне даже не представить, чтобы кто-то со мной «взял паузу», я чувствую возмущение и недоумение: это еще что такое?! Разве можно взять паузу в любви? А в «отношениях» можно всё — отойти в сторону, когда трудно, и даже предательство к «отношениям» неприменимо. Я бы не посоветовала своим девочкам — дочерям подруг, студенткам — думать в таких категориях. 

Секрет гармонии: ты мне — я тебе

— А что такое, на ваш взгляд, женское достоинство, о котором так любят говорить феминистки?
— Нет у меня женского достоинства, нет! Смотрите — как в литературе? Честь — это благородство и прочее, а женская честь — это девственность или сексуальная верность. У меня есть человеческое достоинство, и, на мой взгляд, желание декларировать что-либо, связанное с полом, в современном мире — пустое дело. 

— Любые отношения — это компромисс. А брак? Компромисс может создать гармонию?
— Мужчины менее склонны к внешним компромиссам и более склонны к внутренним. Иными словами, для мужчин более органично, крича «нет, всё будет по-моему и никак иначе!», поступить так, как хочет женщина. Любые отношения построены на «ты мне — я тебе». И в данном случае женщина — мужчине: «чувствуй себя сильным и властным», а мужчина женщине за это — маленький невидимый шажок навстречу. Ну и наоборот бывает: «я тебя послушаюсь, а ты мне за это — чувство защищенности». В общем, секрет гармонии: «давай меняться, я тебе это, а ты мне то». Это непросто — вспомните старые фильмы Вуди Аллена, где все такие сложные и все поголовно несчастны, так и хочется сказать «уступи, не усложняй, уступи, уступи… ты потом выиграешь счастье!».

Счастье — это чтобы было интересно

— Есть еще кризис среднего возраста, который так рельефно изображен в вашем новом романе «Про что кино»…
— Студентки, девочки, часто спрашивают меня: «Что делать, чтобы меня не бросили?» Я отвечаю приблизительно одинаково: всегда найдется кто-то красивее нас, кто-то, у кого будет меньше целлюлита (я шучу, конечно, но и не шучу), но нет ни одной женщины на свете такой же, как вы. Отсюда совет — укреплять и наращивать личность. Все мы — некая ценность на рынке отношений, если наше «я» классное — кто же от нас откажется? 

С кризисом среднего возраста — трудно, да, трудно мужчине, который внутри себя плачет, что молодость уходит, трудно с ним, и нам самим трудно. Но что нам остается, кроме того чтобы наращивать личность? И тогда вместе справимся. Иногда мне очень хочется провести тренинг для образованных-красивых-умных: «КАК БЫТЬ ЛЮБИМОЙ?..»

— Сейчас полки ломятся от книг, обучающих женщин стать женщинами. Все хотят быть моделями и при этом непременно стервами — мол, только такие нынче и преуспевают. Как вы полагаете, литература подобного рода действительно может кому-то помочь — или она скорее вредит, создавая систему ложных ценностей?
— Кому-то от природы дано, а кому-то нужно учиться, КАК БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. Можно научиться, можно! Читать, конечно, читать — не пособия по изведению целлюлита и морщин, а книги, и можно научиться, понять, как быть обаятельной, самодостаточной, в чем суть женской прелести, обаяния, почему Наташа Ростова всегда будет любима, а Соня — никогда.

— Так в чем счастье современной женщины? И достижимо ли оно?
— Когда я была девочкой, сказала: «хочу, чтобы у меня была большая любовь, много друзей, веселых и умных, дети, очень-очень интересная работа, и еще… ну, и еще чтобы мне было интересно». Теперь я понимаю, что все перечисленное — не счастье, но список свершений, а счастье — это ЧТОБЫ БЫЛО ИНТЕРЕСНО.