«Женщина рожает сына для себя, но должна скрывать свои чувства»

Читатели считают, что правда жизни опровергает теории психологов

Коллизии взаимоотношений сына и матери, о которых рассуждает в своей статье «Почему из мальчика не всегда вырастает мужчина?» (номер за 19 января с. г.) психолог Татьяна Гаганова, что называется, задели наших читателей за живое.

Родительская любовь и опека не должны мешать детям строить личную жизнь. Фото: Натальи ЧАЙКИ

Умейте управлять материнской любовью 
Вот что написала мать взрослого сына, подписавшаяся Ольгой Петровной, в письме, которое пришло в редакцию по почте: «Каждая женщина рожает ребенка прежде всего для себя. Поверьте, ни одна мать не рожает сына для кого-то другого. И в первую очередь она видит в нем мужчину, который будет оберегать и любить ее всегда, независимо ни от каких жизненных перипетий. При этом женщина может и не отдавать себе в этом отчета, но именно такого отношения она ждет от сына.

Весь вопрос в том, насколько она мудра как мать и как умело скрывает свои истинные чувства. Насколько она умеет играть и притворяться, образно говоря. Если женщина не в состоянии управлять своей материнской любовью, то, повзрослев, сын станет тяготиться ее привязанностью, и тогда между ними не сложатся дружеские отношения, а именно этого хочет любая мать. Чтобы ее выросший сын стал ей верным другом. Чтобы являлся по первому зову. Вот такие глубинные чувства связывают мать и сына в большинстве случаев. А теории про какую-то снежную королеву и тому подобное считаю просто несостоятельными».

Очень откровенный отзыв на сайте «Вечёрки» оставил читатель под ником «комментатор». Он также спорит с психологом, рассказывая историю собственной жизни. Приводим его запись с некоторыми сокращениями.

«Я Женщину возвел на пьедестал»
«Радуюсь всегда, глядя на влюбленных, и по-хорошему очень завидую им, даже втайне мечтаю о том же, ибо по своей природе человек абсолютно семейный. Обожаю девчонок, возиться с детьми. И даже замечал, что маленькие дети почему-то ко мне тянутся. Вот. И тем не менее за всю мою сознательную (и не очень) жизнь у меня не было ни половых контактов, ни даже поцелуев. Не было свиданий (да, ни одного, ни разу), ни ношения портфелей, ни держаний за руки — вообще ничего, что отдаленно напоминало бы хотя бы приятельские отношения.

Я вырос в очень любящей семье. Большой семье, с большим числом родных, заботливых людей. Где не было скандалов, пьяных ссор, упреков «ты мне жизнь сломал, сволочь такая», тихой ненависти и тем паче уж открытого пренебрежения ко мне — я такого ничего не чувствовал. Но не верю, что могу внушать девушкам добрые чувства.

Я получал от общения с мамой доказательства ее любви в виде ласки, теплоты, но, став взрослым, имею разнообразные эмоциональные проблемы. Ни одна из трех обрисованных выше ситуаций ко мне, ИМХО, не применима. Мама не рожала меня «для себя», чтобы ее любили «с гарантией на всю жизнь», не держала холодно на расстоянии и не манипулировала, хвалясь умением оставить в дураках. Но это не сделало меня оптимистом, считающим, что мир хорош, а временные трудности преодолимы, не уверило в том, что я достоин любви, не делало отношения с женщинами более легкими и радостными, не избавило от ощущения полной собственной ничтожности и уж тем более не позволило принять себя и (ужас!) свое тело.

До школы меня опекали, только за руку водили, от себя категорически не отпускали. Но во-первых, у меня от этого развился комплекс — я патологически не выношу, когда ко мне прикасается женщина, а уж тем более хватает за руку (а девушки, наоборот, норовят это делать, не иначе им прикосновения очень важны). А во-вторых, не надо забывать, что положение «ребенка, купающегося в родительской заботе и ласке», очень выгодно, к нему быстро привыкаешь. Здорово, когда за тебя все делают. Пусть даже живут за тебя. Поэтому я перестал проявлять хоть какой-либо интерес к жизни и самостоятельности. Не интересовался почти ничем, кроме умных книжек, которые читал действительно в большом количестве.

Но что я ни делал, какими знаниями и умениями ни обрастал, какие навыки ни приобретал, какие поступки ни совершал — это ни насколько не повышало мою самооценку, ни на йоту не прибавляло уверенности в себе. К 14 — 15 годам я уже точно знал, что будущего у меня нет и не предвидится, что доля моя горькая состоит в том, чтобы хоронить родственников, неумолимо уменьшающихся в числе, вокруг меня никто не рождается, а только умирает. И вообще задача — побыстрей растратить силы, выкинуться на «свалку истории».

Мама, горячо любимый мною человек, вовсе не отбила влечение к женщине и уж тем паче не заставила меня ненавидеть девчонок. Что вы — наоборот, я только рад сказать им что-нибудь приятное, красиво поздравить с праздником, подставить им плечо, поддержать (чистая правда — столько раз делал), таскать за них тяжести, открывать двери, бросаться ради девушек в огонь — я ими и восхищаюсь. Но — лишь ради них самих, пока это выгодно только одной стороне. Себе я не позволю получить взаимность. В мыслях, образно, я Женщину возвел на пьедестал, словно богиню, до которой самому мне уже не подняться».

Первый шаг уже сделан
Нам показалось, что это пронзительное послание — просьба о помощи, поэтому мы решили, что без квалифицированного совета психолога здесь не обойтись, и обратились к молодому специалисту, который, по нашему мнению, сможет лучше понять молодого человека.

Комментарий
Психолог Анна Тихонова:
— Как бы тяжело ни было человеку, который написал такой отклик, а ему тяжело — это очевидно, — все-таки его можно поздравить. Первый шаг он уже сделал: признал, что у него есть психологическая проблема, и сформулировал ее. Он даже обозначил некоторые моменты, с которыми необходимо работать, например, верно говорит о низкой самооценке. Теперь нужен второй шаг: обратиться к специалисту. Здесь необходима работа совершенно конкретная. Разбор ситуации шаг за шагом. Это можно сделать только при личном общении с психологом. Уверена, ему можно помочь, так как личностная проблема, о которой он написал, — довольно распространенное в наши дни явление. Мужчины, да и женщины, переживают трудные времена из-за размытости границ полов в сознании общества, которые еще во времена юности наших мам были определены довольно четко.

Однако помочь человеку можно, во-первых, если он сам этого хочет, во-вторых, если готов сделать определенные усилия и, как я уже говорила, предпринять следующий шаг.

Что касается возражений, которые приводят оба автора писем, то они не опровергают  сказанное Татьяной Гагановой, а, наоборот, подтверждают. Каждый человек устроен по-разному, особенности личности складываются из множества составляющих, у каждого свой характер. В статье говорится о неких типических ситуациях. В жизни они редко могут проявляться в чистом виде, чаще обрастают всевозможными деталями. При этом любому человеку очень трудно посмотреть на ситуацию, в которой он варится, и на себя в этой ситуации отстраненно. Это возможно сделать, только если поставить перед собой такую цель или с помощью психолога. Но часто люди даже не задумываются о глубинных причинах и корнях своих проблем. Или даже не осознают, что эти проблемы у них существуют. Какая же любящая мать добровольно признает, что ее любовь эгоистична и что она навредила сыну и коверкает ему жизнь? Да и любящий сын ни за что не станет обвинять свою мать в том, что она виновата в его проблемах. Да этого и не следует делать, ибо каждый человек любит так, как он умеет. И в этом скрыты причины многих трагедий.